夏日花香

生命重叠的奇迹，坚韧无比的羁绊

2012-01-18T09:47:00.001-05:00

今天下午我爬上了一个让全世界超过一半的人类都在那儿游荡的社交网络站——面书，然后在自己户口的墙上看见一张刚上载不久的照片。我看了看照片下的一群文字，看了看照片里的三个字，然后，眼泪瞬间脱眶而出。

那是我和老弟儿时的合照。

那一年，我大概两岁，他大概连一岁都不到。

去年九月份的一个晚上，我陪老弟一起北上槟城，到理科大学总校去报到。我们和他同学及他同学的家人一起坐在小型货车上，有说有笑。

货车一直停停走走，走走停停，大家都没有睡好。我累了，便靠在老弟瘦瘦的肩膀上睡觉。醒着睡着，睡着醒着，就这样抵达他的大学了。

那晚，他带了好多东西北上槟城。装着衣服的行李箱、日常用品、水桶肥皂、手提电脑、单眼相机、吉他，一大堆东西尾随着他。

踏进他宿舍的那一天，我看见了他人生里第一位的大学室友，一位和我们一样来自森美兰州的大学室友。现在时常都会在面书上看见他与室友和一群大学朋友的玩乐合照。嗯，看来他与室友相处得还不错。

我在他宿舍里和他一起扫扫抹抹，随便帮他把东西放好叠好。我很喜欢收拾行李，尤其是帮老弟收拾。

那天我笑说，他多幸福，还有姐姐尾随着他一起到大学报到、一起搬行李、一起扫扫抹抹。

想当初，我可是在没有家人的陪伴下独自拉着笨重的行李乘着飞机，跨越南中国海，战战兢兢抵达我的沙巴大学的。搬行李、打扫，全是自己一手包办的活。

虽然嘴巴说他幸福，但其实我觉得自己更幸福。陪老弟一起北上槟城，简直就像是去旅行一样的开心。

我坐在老弟的床上，看着他拿出朋友送给他的相架和两张照片。他把照片小心翼翼地放进相架里，然后再把相架摆放在他宿舍书桌上的某个角落。

我站起身，走前一看，不禁大笑。

「做莫你放这张照片哦？根本都看不出是你了咯。」

我拿起相架继续看了看，又说：「我以前真的是可爱yer~~~」

我望着书桌上的相架，我很想笑老弟白痴，笑他干嘛拿陈年旧照放在宿舍里，根本就不会有人看出照片里的人就是他本人好不好？因为实在是差、太、远、了。

虽然很想笑他笨蛋，但其实当时的心里是有一股暖流一直不断从心里涌出。

一直到刚才在面书上再次看见那睡在相架里的照片时，内心的某个角落连接了四个月前在他宿舍里的某个时空，启动了我泪泉的按钮。

你的二姐很爱哭，因为这是她诠释感动与幸福的方法。

☆☆☆

我知道老弟一直以来都很想考进这被列为全马最顶级的大学，但却不知道原来他之所以那么想考进那大学其实还有着另一个原因。一直到有一个晚上，我接到老弟从遥远的新加坡遥来的一通电话，我才知道了那另一个原因。

「因为你是读在最靠近东边海的大学，所以我就要考进最靠近西边海的大学。我们要一个在最东边，一个在最西边嘛。」我从电话里听见那跨越边境传来的声音。

我笑了笑。

老弟是想要酿造另一个生命的默契吗？还是想再制造一个生命的重叠？

在我搭上飞机飞往沙巴大学前，我曾经以为，我和老弟与大姐之间的关系大概会因为我上大学读书太久没联络而渐渐变淡。但显然，是自己想太多了。兄弟姐妹之间就是有着这么强的羁绊，即使没有时常见面联络，关系仍然这辈子都不可能断。

又或者，天天都见面，吵架吵到没完没了；这一秒我讨厌死你，下一刻就又再次一起谈天谈到日夜颠倒。

兄弟姐妹之间就是有着这么强的羁绊，即使天天见面吵架，关系仍然这辈子都不可能断。

这样的一个羁绊，就是父母送给我这辈子除了健全的身体外，另一份最大的恩物。

「相识需要缘分更何况是在地球上几十亿人口当中结成一种亲体关系我们的生命分先后顺序在同个温室里也是存在在这个世界唯一的唯一让我们用生命重叠的奇迹继续那冥冥中早已注定的人生之旅庆祝我们结为姐弟20年快乐^^」

我凝视着电脑屏幕里的照片，那是我和老弟儿时的合照。

那一年，我大概两岁，他大概连一岁都不到。

写于 2012年1月17日

*对了，1月17日是我死党的生日，我要在这里祝她天天都健康幸福快乐。能够与她做朋友，真的很幸福，也很幸运。=D*

** 话说本来我还想上载照片

结果系统却出现问题无法上载

大声地去喜欢、勇敢地去喜欢、勇敢地告白、勇敢地受伤害！

2011-12-31T05:26:00.000-05:00

「你有后悔跟他告白吗？」

已经不止一个人问我这样的问题了。而我给的答案永远都只有两个字：

「没有。」

我没有后悔。

即使我早在很久以前就知道他心里其实已经有着喜欢的女孩了，我也没有后悔。

友人曾这么说：「做莫你会突然决定要跟他讲的？哎呀，你要跟他讲之前应该给我知道一下先嘛，酱的话我一定会叫你不要酱做。」

友人也反问我：「既然你早都知道他已经有喜欢的女生了，做莫还要跑去跟他告白咧？你酱做不是自己hurt自己咩？」

的确。为什么呢？为什么我明明就知道一定会受伤甚至心碎，可还是这么任性地跑去跟他告白了？

这段日子我突然发觉，原来我的生命真的就像一个轮盘一样在转着。四年前，我遇上一位很在乎自己的男生，在乎到还没与他走在一起就已经让我喘不过气。他的在乎、他的感情投入，让我从一开始的有点得意忘形，到后来的喘不过气，甚至到最后对他的深深伤害。伤害了，我也没有给他一个应有的交待。直到后来想向他交待道歉时，已经无法再联络上。那年，我十八岁，男孩二十二岁。我还不懂如何勇敢地去喜欢一个人，只是一位只懂如何耍心机让自己在男女关系上占上风的聪明女孩。

四年后的今天，我遇上一位自己喜欢的男生，喜欢到可以放下平时很强的自尊心、好胜心去向他告白。甚至因为后来他的一句话：“其实我等你的回应等了太久了。可能是我的不好，才放弃等下去。”，让我可以厚着脸皮一而再，再而三地想去弄清楚一些答案。我知道，自从我下了这份塞浪的告白决心后，就会面对世俗所谓的在感情路上价值大幅度下跌的风险。甚至到了今天，那道问题我也还没得到一个明确直接的答案。今天，很巧合的，我与四年前遇上的男孩一样，都是二十二岁。这是生命的轮盘旋转后给我上的一堂课吗？我不确定。我只知道，二十二岁的梁宴桦，已经不再喜欢胡乱玩暧昧、不再拖拖拉拉、不再为求在感情路上占上风而耍心机。因为，我知道自己根本就不是这样的人，也不适合玩这么累人的爱情把戏。这已经不是老娘的style了。

所以我笑笑回答朋友：「虽然我早就已经知道他有喜欢的女生了，不过我还是想要让他知道我喜欢他，因为我不想死了也有遗憾。至少我勇敢面对了自己的感情，勇敢面对了自己喜欢的人。」

其实我也很害怕受伤害啊，只是比起伤害，我更害怕自己有遗憾。

我不希望我现在喜欢的男孩会成为我以后的背后灵。我不希望每当夜深人静、每当寂寞笼罩时，这背后灵就会出现在我的空气，然后让自己忍不住伤心落寞几千次。我不希望即使以后有了男朋友甚至老公，生活仍然储存着这颗定时炸弹，久不久就引爆对他的思念和遗憾，然后背着我的男朋友或老公心灵出墙。正因为如此，所以我选择了去面对，面对这份喜欢。即使前面充满着许多的不确定，即使我曾因为这些不确定而感到害怕，但我仍然没有退缩。我不想因为现在的缺乏勇气而让以后的自己有遗憾，甚至放不下。

***

昨天在书局里看见了一本书，里面的一段文字，深深地撼动了我此刻的心灵，并与之产生了很大很大的共鸣。

女性作者——女王，在一篇名为《有一天发现，我们都老了》的文章说到：「如果你问我，我只能说，我不是比较勇敢，我只是比较天真、比较莽撞。与其当一个聪明的弱者，我希望当一位可爱的莽夫。大声的说爱、大声的去爱、勇敢的爱、勇敢的受伤害。」

那天，好朋友跟我开玩笑说，甚至有些男孩站在我面前时，都会因为自己的勇气不及我一个小女生而惭愧到抬不起头来。

但其实他知道，他清楚地知道，我并没有特别勇敢，也没有比较勇敢。我只不过是选择了以一个比较直接、坦率、天真的方式去面对我的感情，面对我所喜欢的人。

但也因为我选择走出世俗的眼光去面对自己的感情，所以也就需要比世俗多一点点的勇气。

看了女王那篇文章后，我更确定，我并不会特别羡慕那些很会谈恋爱、很会玩暧昧、很会攀附、很会让男生拜倒在你石榴裙下、很会耍心机让别人爱上你然后就在感情路上占上风的女孩。因为，我知道自己根本就不是这样的人，也不适合玩这么累人的爱情把戏。这已经不是老娘的style。

难道玩暧昧、耍心机、用保护自己的方式让自己在感情路上占上风的聪明人，真的会比勇敢地喜欢、直接地喜欢、坦荡荡地喜欢的莽夫好很多吗？难道一段真挚的感情都非得以前者的手段方能获得？难道大家都喜欢玩这么累人的感情游戏？难道男孩就只会珍惜和你在耍心机、玩暧昧的女孩，而那些坦荡荡在喜欢你的女孩就因为没有想征服的挑战感就不喜欢？假赛啦！

为什么我们女孩就不能勇敢地以自己的方式来诠释自己的爱情？为什么我们女孩总是要被世俗的眼光牵着鼻子走？为什么我们女孩就非得要跟着“耍心机才能占上风”的自我保护方法去爱，否则就会身价惨跌？为什么这年头的人都选择了自我保护的感情模式，情愿戴上面具示人，也不愿坦荡荡地去喜欢、去拒绝？为什么这个年头还会有男孩觉得女孩对他的喜欢与勇气都是理所当然的事？为什么大家都会觉得谁先投入感情谁就会是输家？为什么大家就不能走出世俗眼光，勇敢地去诠释自己的爱情？

这个社会到底在让我们害怕些什么？因为害怕，所以选择最安全也最聪明的方法来经营自己的感情。我们都选择当聪明人，不让自己受伤害。所以我们就情愿选择我知道他在喜欢我，可是我却不怎么喜欢他的人当我的生命伴侣。所以我就以玩暧昧、耍心计的方式来保护自己在感情路上的位子。所以我们就不去追寻自己想要的爱情。所以我们就不去让喜欢的人知道我们喜欢他。所以我们就不愿去为自己的感情付出。

可是我真的很好奇，这真的是大家一直以来梦寐以求的爱情公式吗？喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢啊，干嘛一定要玩暧昧、耍心计地让别人喜欢上你？干嘛一定要戴上面具，喜欢的说不喜欢，不喜欢的说喜欢？为什么就不能勇敢地喜欢、坦荡荡地拒绝？

说穿了，无论男女，其实大家都在享受着被喜欢、被追求的虚荣，包括以前的自己。所以即使你毫无感觉，你也不会去理清。这就是我们都拥有的自私。也许打从在一开始大家选择了自我保护的聪明方式时，其实就已经有了一个答案——我们根本就没有那么喜欢我们以为我们喜欢的人。我们喜欢的，只不过是自己而已。因为我们只是在喜欢自己，所以就选择了自我保护的聪明方式混在感情世界。

女王说，当一个人慢慢长大、慢慢变老后，我们就会开始变得很胆怯懦弱，不再勇敢付出感情。成长的代价就是让我们学会过度保护自己、自我防卫、还没遇到问题就先逃避。

如果人在成长后真的必须付出这样的代价；如果人在成长后，信任与勇气真的都会跟着慢慢被削夺的话，那你还会想要长大吗？

有一些问题，我一直很希望可以在2012来临前弄清楚，好让我可以完完全全地放下，飞向另一片更广阔的天空。于是我再次鼓起勇气、厚着脸皮、锲而不舍地打破砂锅，但一直到此刻，那个疑问还是得不到一个明确的解答。你可以说我很执着，也可以说我很任性，但我就是要理清。我就是酱坦率地跟你要答案。

今晚即将挥别2011应接2012，但心中的疑问依然停留着。无论如何，我都要向2011的自己说再见。希望2012的自己一天比一天过得更好。2011的梁宴桦，再见；2012的梁宴桦，欢迎你的到来。

给女孩们的一番话：

亲爱的女孩们，真挚的爱情是不需要靠那些所谓的玩暧昧、耍心机来获得的！所以，那些教你如何去耍心计的恋爱手册去吃大便！那些教你如何与男孩玩暧昧的达人去吃大便！那些教你如何在爱情里占上风的爱情课本去吃大便！那些叫你不要傻傻跑去告白的亲友去吃大便！那些告诉你应该要怎样耍心机、玩暧昧、让男人拜倒在你石榴裙下的文章去吃大便！统统都去吃大便！

自己的爱情，就应该要靠自己的方式去争取。现在的懦弱胆怯，可能会导致自己以后一辈子

的遗憾。勇敢地让男孩知道你的喜欢，其实并没有很丢脸。勇敢地诠释你自己要的爱情，把那些什么鬼36计还是72变的爱情参考书都冲进马桶吧！受伤害又怎样，伤口结痂后，还是一位爱情路上的花木兰！

最后，祝福大家也祝福自己，一直都会大声地去喜欢、勇敢地去喜欢、勇敢地告白、勇敢地

受伤害！

新年快乐！希望大家都一天过得比一天好！

*如果你因为看见这文章后而告白成功，那你就一定要记得回来感谢我的功劳；但如果你告白失败了，请千万不要拿石头来砸我的头，因为这是你自己的业力。啦啦啦~*

原来，我们都是被困在感情城市里的爱情俘虏

2011-12-28T08:30:00.000-05:00

我背靠着书架，躺坐在书店里的某个角落。橙黄色的灯光打在地板和墙上，投射出即昏暗又有点压迫的空间感。屋友与她的异族男友和我一样背靠着书架，霸占着距离我右手边约一尺的某个小空间。由于外面正下着倾盆大雨，回不了，只好钻进商场内的书店去。没想到却巧遇屋友爱丽丝。

最近我的生活发生了一件小事，身边比较亲的朋友都大概知道了，也显得很关心。但能亲耳从我口中听到的朋友，屈指可数。我要求朋友知道了就算了，千万别口传口，毕竟我担心故事会被扭曲，更不想间接性变成伤害他名誉的人。

我，不希望自己变成那种，得不到，就破坏的女孩。即时其实此刻的心里，有点讨厌他。

「做莫你会突然决定要跟他讲的？哎呀，你要跟他讲之前应该给我知道一下先嘛，酱的话我一定会叫你不要酱做。」屋友知道了那事后替我觉得不值。

我向屋友了解到“如果她早知道就一定会阻止我做那件事”的原因后，缓缓地说道：「那些都已经不重要了。其实我是想要坦诚的面对自己。我不想如果有一天突然死掉了也没有机会让自己喜欢的人知道我喜欢他。」

「有后悔吗？」

「没有。」我无奈地摇头，轻轻叹气：「只是有点心碎。」

通过信息让他知道我喜欢他后，只是收到他的一个字：「哈？！」

也许我不安乐谱演奏的行为让他没能抓得明白我的乐章；也许他抓懂了乐章，但却不懂该如何回应那突如其来的旋律；又也许，他其实是不想正面面对我的喜欢与勇气。不管答案是哪一个，在那两天里的时间，他的的确确只给了我一个字……外加两个标点符号。

「哈？！」

那事件后的第五十个小时，我坐在屋顶上，看见流星划过星空。我赶紧许了个愿，然后下定决心，下定决心为了不让两天前的勇气被浪费掉，我决定再次让他清楚确定地知道。

于是，我坐在屋顶上，再次发了两封简讯过去。简讯发出后，心里觉得很舒畅，就像凉凉的晚风吹起了整颗沉重的心。我无所谓地伸了个懒腰，对星空笑了笑。

梁宴桦，你真的很强，你竟然可以这么坦诚勇敢的面对自己的感觉。没事了，你要做的都已经做了。至少你不会有遗憾，至少你不会有懊悔，至少你不需在若干年后大唱你偶像导演电影的主题曲——《那些年》。

隔日早上起身，发现他发来了一封简讯，一封让我知道何为心碎的简讯。

续上次那封「哈？！」后的另一封简讯。

「不是我不想回你，是我的电话到期了。那是（时）我正（真）的以为你在开玩笑。加上我根本没那么多时间想这些事。希望你明白。」

那个早晨，我仿佛听见了玻璃掉在地板上被打碎的声音。

我没有与他争执说：「你讲你电话到期，但却能够在凌晨三、四点发简讯过来？」

我没有与他争执说：「现在这年代，有个社交网站叫做“面书”也有能发信息的功能。而且还有两天的时间让你上网。那是什么烂理由？」

我没有与他争执说：「你到底需要什么时间？我告诉你我喜欢你又不是要你和我走在一起，我也知道你已经有喜欢的女孩了。我只是很单纯地想让你知道我的感觉，不想自己以后懊悔，想为自己做一次努力，就只是酱罢了。如果我很不容易的告白让你觉得我浪费了你的时间去想‘这些事’，那我真的很抱歉。」

我没有与他争执说：「你到底需要什么时间？直接的告诉我对不起，你不喜欢我，只把我当普通朋友般看待，但还是谢谢我的喜欢，需要很长的时间吗？坦白告诉我你已经有了喜欢的女孩，需要很多的时间吗？」

我没有与他争执说：「你知道吗，女生真的真的需要挤出很大很大很大的勇气来告诉男生说她喜欢他。但我却觉得，自己的勇气好像被漠视甚至践踏了。」

我没有与他争执说：「如果你真的有在正视我这份勇气，那你就应该给我肯定的答案？肯定地说没感觉好让我死心才是对我的慈悲。」

我没有与他争执说：「如果你对一个女生是没有感觉的，请你，请你不要给错误的信息……好吗？」

我没有与他争执说：「你希望我明白你，好，我明白你。那，请问，你明白我吗？」

我没有与他争执，也失去了争执的勇气。我只是发了一张并非来自心底的笑脸给他，掩饰破碎的声音。

男孩，你可知道女孩是需要很大很大大很大的勇气来告诉你她喜欢你。这勇气也许是蓄备了二十余年的能量，也许是蓄备了一辈子的勇气。所以说，当有女孩向你们告白时，你们应该要给什么反应呢？

第一，在你们拒绝或接受之前，请一定一定一定要对那女孩说声谢谢。感谢女孩曾经对你的喜欢，感谢女孩竟然可以鼓起那么大的勇气来告诉你。你可知道，女孩在对你说她喜欢你的同时，其实可能正在独自一人害怕得发抖。她必须面对可能失去一个朋友（你）的害怕、必须面对你的不喜欢的害怕、必须面对被身边人指指点点的害怕、必须面对世俗眼光的害怕。最重要的是，她还需面对自己的勇气可能会被你漠视掉的害怕。当你在追着其他女孩追到气喘咳嗽时，你身后竟然出现了一个能突破所有害怕来告诉你她喜欢你的女孩。当你生命中出现这样的女孩时，不管你喜不喜欢她，都请你务必一定要记得和她说：“谢谢你的喜欢，谢谢你的勇气。”

第二， 坦坦白白老老实实的让她知道你对她的感觉。有些女孩即使知道你已经有了喜欢的女孩却还是偏偏要让你知道她喜欢你，原因何在？就是不希望自己会懊悔，至少她要对得起自己的感觉。有着甚至是希望能亲耳听见你的拒绝，好让自己真的能死心，她想让她喜欢的男孩来为自己解开这羁绊的枷锁。其实大部分女孩在向你告白前，都做好了被拒绝的准备，所以你就尽管坦白地拒绝对方吧！会向你告白的女孩基本上都不是普通的女孩了，所以你可以尽管礼貌友好地告诉对方自己的真实感觉！拒绝女孩的秘诀就在于快、准、不恨！举例：对我而言，你是我重要的朋友；在我心目中，我们珍贵的友情是无法被取代的。Dim！

Please！Pleasehor……不要拖泥带水不三不四地敷衍女孩，给些奇怪的理由。那样做不止是在侮辱女孩的脑袋与勇气，还是在对自己的不尊重。女孩都这么勇敢直接了，身为男孩的你还在那边拖上拖下的，是在拖人家的青春吗？成何体统！真正的勇士不是你能上场杀敌多少人，而是你能有多勇敢地面对你自己。

第三，如果你不确定女孩到底是在和你开玩笑还是认真的，你可以问她：「你是认真的？」或「小姐，你是否在同我玩野？XD」

前者比较认真，后者比较像是在玩笑打乐，所以后者适合用在关系不错的异性朋友上。

千万不要只回复对方：「？」遇上凶狠超级个性的女孩，你大概会被她暗骂很多次，暗骂到你不断打喷嚏然后打到整个鼻子跌掉为止。你以这么单调没诚意的回复方式回应女孩这么有分量的勇气与喜欢，多不好意思啊！打喷嚏打倒你整个鼻子跌掉也是你活该吧！

第四，男孩要注意的是，不是所有女孩向你告白时的目的都是为了想要和你走在一起。有些女孩真的只是单纯想让你知道她对你的感觉，仅此而已。所以如果男孩你对女孩有感觉的话，你大可以表明态度然后问对方是否愿意和你交往。要记住，告白不一定代表要交往。所以如果说男孩是有意的就得勇敢表明态度咯。

第五，最后，请记得五个不：-

1.不能只以一个符号「？」，或一个字「哦。」、「蛤？」来回复女孩对你的勇气与喜欢。

2.不能对女孩拖拖拉拉！喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，请给人家明确明白的答案。女孩可能是在等着你来为她解开枷锁。

3.不能肯定地以为女孩喜欢你就是一定要和你交往，你若喜欢人家就要自己采取主动。

4.不能忘了感谢那个对你说喜欢你的女孩。

5.千万，千万不能漠视敷衍女孩蓄备了很久很久的勇气与喜欢，因为这对女孩将是一种伤害很大的残忍。

写到这里，以上是我几天前在键盘上敲打出来的文字，之前让我犹豫是否应该把它放上部落格的文字。

「放上去吧，这是你抒发情感的方法。我也相信，你放上你的部落格后，你会好很多。」好朋友在电话里说。

我想想，他说得对。这份告白是我生命的其中重要元素，它让我看见了许多东西，所以不想让夏日花香错过它。

即使是心碎的，也不想错过。

***

那晚，我爬上屋顶，流星划过星空，眼泪划过我的脸颊，我嘴角上扬地，许下了两个愿望：

第一个，我希望他会天天都健康快乐，能成功牵起他心爱女生的手，一直幸福走下去。

第二个，我希望自己能早日把他放下，并遇上我真正的Mr.Right，天天都能活得比他更健康、更幸福快乐。

我坐在屋顶发了简讯让他确定知道我喜欢他，并告诉他：「如果下次再次遇上会告诉你，她喜欢你的女孩时，请记得一定要谢谢她。谢谢她对你的喜欢，谢谢她把蓄备了一生的勇气都放在了你的身上。」

但是隔天醒来听到的，却是玻璃被打碎的声音。

「不是我不想回你，是我的电话到期了。那是（时）我正（真）的以为你在开玩笑。加上我根本没那么多时间想这些事。希望你明白。」

我要的，其实只是你真诚的一句谢谢，让我觉得我的勇气没有白费。但你没有。

我要的，其实只是你的亲口拒绝，清清楚楚地拒绝我，对我说对不起，坦白告诉我你已经有了喜欢的女孩。我希望亲口听见你的答案，我希望你能亲手为我解下这枷锁，让我从此能够飞向其他男孩的身边。但你没有。

你没有。

你知道吗？告白后最令人心碎的，不是被拒绝，而是这份勇气不被正式。拼尽全力挤出的勇气不被正式，而且被奇怪的理由敷衍过去，甚至漠视。

得不到你确定的答案，我反而被困着了。我觉得自己的勇气被漠视，我觉得自己非常非常重要的东西被你荒谬的答案漠视了。

最后的最后，我还是得从其他男生的口中才能知道你的简讯其实就是在拒绝我。

当好姐妹告诉我说，你很自私时，我觉得很安慰，觉得自己的委屈终于都从她们的嘴里说出来了。

那段日子，不，这段日子，我的情绪都很矛盾。我真的很想衷心祝福你，但我却讨厌你。讨厌你当初给了我错误的信息，讨厌你即时我向你告白了你也没有一拳击醒我，讨厌你荒谬的理由，讨厌你竟然漠视我的勇气后还要我明白你。

我讨厌你，不，我以为我很讨厌你。直到……

直到得知了你几天前发生的一件事。

今天傍晚，我坐在网吧里，突然看见他面书里激动的文字。

看见他的愤怒，看见他的懊悔，看见他选择不再相信任何人。

眼泪瞬间脱眶而出湿了双颊，身体微微颤抖，脑海一片空白，根本就忘了自己坐在网吧里的目的。

我以为我讨厌他，但那瞬间，我只是很希望很希望，他真的能够和她喜欢的女孩幸福地走在一起。我情愿，他真的能和他喜欢的女孩，幸福地，走在一起。

我问天神：「不是有传说讲，如果爬上屋顶许愿，您就能够清楚听见并让许愿者的愿望成真的吗？为什么我的第一个愿望没被实现？」

我问流星：「是不是因为我一次许下了两个愿望，所以你才跟我开这个玩笑？」

我抓着手机，忧郁着是否该发个简讯慰问他？担心他会否误会我是故意在取笑他？担心他会否误会我别有居心，想乘虚而入？担心他会否因为我的关心简讯而感到压力自责？

但最后还是决定抓起手机，发了一封友谊力量的简讯过去：「友情关心信息：最近还好吗？喝酒伤身，要考虑换喝橙汁吗？据说橙汁有抗压和抗悲伤的功用（据宴桦说）。信任是心灵上最重要的东西，千万别失去它。」

我们走在生命的街道上，却迷失了在哪个转角处？

任由怎样钻，也钻不出这街角的迷局。

一场大雨来袭，才发现，原来我们都是被困在感情城市里的爱情俘虏。

当我转过身，竟发现彩虹依然划过雨后的蓝空。

我轻握拳头，闭上眼睛，但愿我们都拥有走出这迷城的智慧。

祝福你，

也祝福自己。

后记：

我不知道你会否看见这篇文章，但如果你与这篇文章有缘的话，那我想告诉你，我已经不再讨厌你了。但我还是希望，如果你以后再次遇见会向你告白的女生的话，请记得一定要向她说谢谢哦。因为当你拼尽全力地在追求你喜欢的女孩当时，还有另一位女孩在你身后对你说：「我喜欢你。」所以，一定要正面回应这女孩的勇气，确实地告诉女孩你的心意，亲手为她解下枷锁，让她飞向另一片天空。这是我的遗憾，希望你会答应我，就当这是你欠我的啦！哈哈！记得啊！祝福你。

还有还有，千万别弄丢你宝贵的信任。

只是很单纯的……想让他知道……我喜欢他

2011-12-13T04:45:00.001-05:00

我站在镜子前，手指轻轻地把嘴角往上推，让这皮笑肉不笑的笑容迎接这全新的一天。肿得像金鱼眼一样的眼睛从镜子里透视出无神的木讷，这眼神清楚记载着昨晚那一幕……

我拿起手机，发了一封简讯告诉男孩说，我喜欢他。就真的只是单纯想让他知道我喜欢他，不抱任何期待或任何目的。只是很单纯的……想让他知道……我的感觉。

※☆☆☆※

我曾经说过，这个角落（部落格）记录着我的生活，诠释着我的生命，如果有一天我突然失去记忆了，请务必告诉我我曾经有写部落格的习惯，也许我可以从部落格里看见自己。

但是，我对这个角落很不诚恳，我遗漏了一件很重要的事没有告诉它：我一直喜欢着一个男孩，打从大一开始，不，可能是在更早之前吧？我一直喜欢着他，默默喜欢着。我若无其事地把它隐藏，小心地不让它被发现。

他像一阵风，我就像一面平静的湖水。只要他轻轻地掠过我的生命，平静的湖面便会因此而掀起波动。

最近感觉到他已经有了喜欢的女孩，心里总会不是滋味。也许早在以前我就能感觉到他喜欢着另一位女孩的吧？所以才会挣扎着是否要放下还是继续保持着那种对他的喜欢（苦笑）。

昨晚，那种不是滋味的感觉突然很强的袭击我的情绪，对他喜欢另一个女孩的感觉变得越来越在乎，这感觉让我觉得很无助，无助到除了只能发简讯给好朋友以外就不知道还能做些什么。

「怎么办？我果然还是喜欢着他……每次只要在面书上看见他和那个女生的联系或什么都好，心里就不是滋味……不知道为什么，我就是会感觉到他和那女生之间的感情不普通……刚才只是看见那女生tag了他几张照片，我就吃醋起嫉妒心了……怎么办？不想让自己的心灵变得丑陋……不想让自己讨厌他……很希望自己能够打从心底祝福他幸福……可是现在的我，心灵很不美……我讨厌他，讨厌他当初为什么要做那么多令人家误会的东西！讨厌他当初为什么要对人家那么暧昧！讨厌他暧昧后却当作不曾发生那样！我很想哭，但却找不到哭的理由……我只是希望，我的心灵还是可以单纯的祝福他幸福，替他快乐……」

我重看自己发出的简讯。那瞬间，我崩溃大哭，歇斯底里的大哭。

二十多年来，我第一次为一个男孩哭，不，也许我是为自己而哭吧。突然觉得自己好凄凉，为什么喜欢一个人也要让自己那么苦？喜欢这东西，本来就应该是能够振奋人心的不是吗？

※☆☆☆※

我红着眼睛发了一封简讯给好朋友：「我很想让他知道，我曾经很喜欢他……我很想让他知道，我暗恋他暗恋了三年……我很想让他知道我现在不知道为什么会为了他哭……」

「Ok。你就告诉他吧，这样你会好很多了。」好朋友怂恿我告白。

真的要吗？可是，我很害怕，真的很害怕，害怕得要死。而且，告诉他了又能怎样？

我的身体在发抖，体内的荷尔蒙早已脱离常轨。但不知名的化学反应把我的勇气拉到最高点，平时的懦弱胆怯伪装彻底被打败。于是，我做了一件自己意想不到的事情。嘴巴虽然说不想告诉他，但身体却是最诚实。

好姐妹知道我的告白后称赞我说，我很帅！她说，我身边的朋友一定会为我鼓掌。

我苦笑。

如果她看见我把身体缩在椅子上，整个身体哭到发抖的模样，还会觉得我很帅吗？

我其实，害怕得要死……

但比起害怕，我更想要诚实地面对自己，更像要让自己解脱。

至少我认真地面对了自己的感情，至少我让对方知道了我的感觉。

也许他并没有发现到，他过去的一些行为或言语，其实可以让人家充满着无限的暧昧空间，甚至已经让喜欢他的我陷得更深。虽然我一直很努力的在隐藏着这份喜欢。

※☆☆☆※

午夜一时许，我拖着哭到虚脱的身体躺在床上，闭上疲惫的眼睛，把枕头压在脸上，准备入眠。

突然，手机响起。是好朋友摇来的一通电话。

「你有后悔吗？」

我摇摇头：「没有。告诉他后比较舒服，反而可以更好地去面对自己的心。」

「有生气我吗？」

「没有，做莫要生气你？我反而要感谢你怂恿我告白。哈哈。」我无力地笑着。

「我其实是想让你早点去面对这个问题。」

嗯嗯，我明白。

「只是……」我深吸一口气：「可能我告白到太突然了吧，他应该也是觉得莫名其妙或觉得我发错信息或觉得我根本是故意在作弄他，所以也只是回复了我一个字“哈？！”罢了。」

他对我告白的反应真的只有简单的「哈？！」罢了。大概是被我不按牌理出牌的个性吓着了吧？我也只能这样安慰自己。

如果说我没有期待他的任何反应，是骗人的。但那已经不再重要了，也不是我的目的，毕竟他已经有了喜欢的女孩。我只是纯粹想让他知道，纯粹想对得起自己。不想如果有一天突然死了也没能诚实地面对自己或让他知道。

「没关系，其实你真的已经做到很好了。至少你做了很多女生都不敢做的事。」

大概吧。我也很讶异，如果没有你的怂恿鼓励我大概也不会有去面对的勇气吧？

「你知道吗？如果你是男生，我一定会给你一个拥抱。」

我隔着手机无力地笑说：「现在你也可以给我一个拥抱啊，空气的拥抱。」

「那还不如不要抱。」

「哈哈哈！」我笑了，打从心底地笑了。

我缩在被单里听着好朋友的电话，深深感受到他从空气里传来的关心。我觉得自己很有福气，在这样的情况下，还能得到窝心的关心。

好朋友说，我的Mr.Right一直都在彼岸等着我，一直等着我把这男孩完全放下后向前迈步遇见他。

我会，勇敢地把他放下。

「谢谢你。」我收到了你很有力量的拥抱与祝福。

※☆☆☆※

从小，我生长的社会就告诉我说，女孩不能主动向男孩告白，不然你会在他面前变得很没有价值；从小，我生长的社会就告诉我说，女孩若想在爱情里取得胜利，就必须对男孩耍心机才能让对方拜倒在你的石榴裙下。

但我就是这么任性的女孩，不想再被世俗的价值观牵着鼻子走，不想再耍什么心机，只想诚恳地面对自己的心和自己喜欢的人。

*如果有一天失去记忆的我看见了这篇文章，大概会很欣赏自己的勇气吧？*

谢谢你的感动

2011-11-22T03:08:00.001-05:00

现在是晚上七时三十五分，窗外的空气早已感觉不到太阳的温度，夕阳把接力棒交给马路旁的路灯后便沉进地平线里呼呼大睡。一盏又一盏的霓虹灯凝视着前方的街道，好像正崇拜着在马路上奔驰的每一道光。

窗内的风景是一间简小但却陈列整齐的网吧。我坐在网吧内的某个角落，专注地望着电脑荧幕，为这星期课业上所需的一些资料做准备。

然后，我右大腿旁的裤袋传来了一阵延绵不断的微震。

右手下意识地放下滑鼠往裤袋里摸，视线从爬满英文字幕的小窗口转移到粉红色手机上。

「喂！哈漏~」是一把熟悉的声音。

「喂！做莫？要催我把assignment send给你了是吗？哈哈哈哈哈！」我往后倾，身体躺靠在椅背上，双眼继续凝视着前方爬满英文字母的小窗口。

「哦，那是次要的。等我把重要的东西和你讲了过后才会跟你讲assignment的东西。」

「重要的东西？」我皱眉，我想此刻的表情一定流露出无限好奇：「所莫东西哦？你不是要催我交assignment给你咩？」

竟然还会有东西比我们的小组作业来得更重要？

「不是啦……其实我是想问你hor，我一直酱子打电话给你会不会打扰到你的？」

「蛤？你有一直咩？没有啊。最近你都没有一直打过来撩啦。」我抓抓头发，视线暂时抽离了荧幕：「做莫你又问我这个问题噢？」

「没有啦，我要知道我会不会打扰你嘛……」

「你很sampat咯！」我翻白眼，装出生气的语气：「Walao，我很想巴你咧！」

「来巴我啦！」他先是一副挑战的语气，然后是沉默一会儿后再开口：「没有嘛，我觉得我一定要做这件事情咯。如果我没有问的话，我怕我等下今晚会睡不着……」

哇唠，还给我睡不着咧？那如果我不回答你，岂不是等于在帮助你慢性自杀？

于是，我给了朋友一个早在很久以前就给过很多次的答案。至于那答案，我不想在这里提。

结束通话后的不久，我收到了朋友发来的简讯：「对不起，如果让你生气了。有些东西对我来说，一定要做的。请原始原谅我。」ß（我实在是不明白为什么朋友会那么白痴，时常把原谅错写成原始。喉！害我还要帮他在这里做订正！）

每个人的背后，都有一个属于自己成长的故事，而这些故事都会慢慢形成羽毛，茁壮出我们背后的翅膀让我们在自己的生命里展翅翱翔。

他是一位喜欢主动关心身边人的朋友，也是一位心思与观察都属于比较细腻的大男孩。虽然表面嘻嘻哈哈，但其实内心隐藏着很多东西。最大的优点是愿意接受别人的批评（而且还是很desperate地想要人家批评他）+愿意主动关心身边人+心思细腻；最大的缺点是爱讲废话（有改进）+爱现+好胜。（朋友：喂！不要乱乱在背后讲我的坏话！）

踏出网吧后，我到附近的小食档打包晚餐，不，宵夜后才回去宿舍。（朋友：肥死你！）

一路上，我不断思索朋友为何会一直问我这问题？嗯……而且这次的语气也有点沉重的感觉。他该不会是遇上了什么事吧？

我望向唯一高挂在夜空的孤独星星，想和同样只有自己一个的它来个交流。我望着它，它正在眨眼睛。我继续望着它，它继续眨眼睛。我再接再厉地望着它，它再接再厉地眨眼睛。原来它只会傻傻地眨眼睛眨眼睛眨眼睛。

哦，算了，原来我不能和星星交流。

回到宿舍后，我发了一封简讯给朋友：「如果你问我，我会告诉你说你想太多。但如果这样你才会放心点的话，那以后每次你打来时可以先问我方不方便讲电话。再不然就冒着被我骂的危险化身为坏掉的收音机问我同一道问题，然后再向我确定同样的答案。虽然我不明白你这样问的缘故，但我会理解它为这是你重视我们这段友情的方法。哈！」

简讯发出后，脑海的记忆被拉回到几天前的某个晚上。朋友因为忙着小组作业而连续几天都只睡了两个小时左右的时间（他这是在用刀往自己的五脏六腑狠狠插下去插下去插下去！）。在朋友终于都把功课赶完后的那一晚，他摇来了一通电话。我们一谈，又是一个小时起跳。

我知道其实当时的他很累也很不舒服，但却还是摇来了这通电话。我很感谢他，感谢他即使很忙很累还是摇来了这通最少一个小时的电话讲废话给我听和听我讲废话。我很感谢，也很感动，但那晚我把「谢谢你」给省下了。因为当时突然有一个念头爬上了我的脑袋：我们这些行走江湖的，心照的啦！（黑社会?）

几分钟后，手机微震了一下。

「谢谢你，很感动。」

我笑笑，然后把手机隔在一边，继续手头上的工作。

突然，我脑袋冒出一个念头：也许我可以把要说的话化成两千粒的文字，让它们爬上我生命的某个角落，然后一粒粒地乘着科技的风飘到朋友的眼前起舞。

这是我为自己生命作记录的方式，也是我诠释我的世界的地方。

我要在这个角落记下，记下我曾经拥有一位很傻的朋友。他很喜欢关心身边人，他心思细腻，他内心隐藏很多东西，他喜欢讲废话，他爱现，他好胜，他的手臂时常得吃我的拳头和巴掌。那一年，我们的青春就在大三。

我快乐地拉着我们的友情在青春的草场上奔跑。阳光很灿烂，你的手臂很好打。

「谢谢你的感动」

后记：

从大三开始的每个星期日晚上我都会到一位教授的家上阿含[1]班。但由于今晚（二〇一一年十一月二十日）的课取消了，所以我就到宿舍外的网吧上网打印一些作业上需要的资料。如果今晚的阿含班没有取消，那我就不可能会接朋友的来电，如果我没有接朋友的来电，那朋友也不会有机会再一次问我同一道问题，如果朋友问不到问题，那朋友就得不到答案，如果朋友得不到答案，那他……那他就等着眼光光到天亮咯！借九把刀的一句话，「生命中发生的每件事都有它的意义。」我想这件事的意义就是要我的朋友去睡觉！

写于20-11-2011

[1] 为佛教所依据之基本经典

这五分钟让我遇见无尽灯

2011-11-16T10:36:00.001-05:00

P/S：这篇文章写于约半年前，是从全国大专佛学生活营回来后的感想。本来没有po出来的打算，但因着一些因缘，所以它现在出现在这里。出于尊重半年前自己的心态，所以决定原封不动把它放上部落格。

以下这一番话本来是想在全国大专佛学生活营的最后一晚——无尽灯夜时说的，但由于没有机会让我发言，所以我就在这里说个够：

手握心灯的那一刻，到底是什么感觉？

我与全营的缘分开始于奇怪的‘五分钟’，这‘五分钟’让我当初绝对完全从来不曾想过要出席全营。

为虾米这‘五分钟’的威力如此强大？强大到让我对全营退避三尺？到底这个‘五分钟’是所莫东塞？

就是hor，我听我学长讲hor，在全营只有‘五分钟’的冲凉时间罢了的咯！

Oh、My、Buddha！所莫？！才五分钟nia？

走进浴室à脱衣à穿衣à走出浴室。哇唠！酱就过了五分钟了的窝，我还有时间冲凉的咩？

当初大学佛学会的主席、身边的好朋友、学长们、同行们一直一直一直一直一直一直一直不断以各种方法说服我参加全营，但都一一被我拒绝拒绝拒绝拒绝拒绝拒绝拒绝了很多次。

对啦对啦，就是因为那‘五分钟’。只有那么五分钟的冲凉时间，打死我都不要去的咯。

但一直到最后的最后，我还是自掌嘴巴，出现在第二十七届全国大专佛青生活营。

回到那个问题：手握心灯的那一刻，到底是什么感觉？

无可否认，内心是充满感动与感恩的。

无尽灯那晚，手中的心登断断续续灭了好几回。

灭了后，我就靠前、后、左、右的佛友帮忙点燃手中的心登。

在我学佛的道路上，对三宝的信心、热忱与精进就好比那晚紧握在掌心上的心灯。

这两年来，心中的心灯灭了不知好几回。但每次，每次善缘都会在关键时刻出现在自己身边，为我点燃心中灭去的心灯。非常感恩大家的出现，成就了今天的梁宴桦/阿花。

我想，只有本身才会了解自己在整个学佛道路上的心路历程。自己曾经怠慢懒惰、曾经失去信心、曾经不依法行事、曾经心中失去了三宝。但感恩的是，身边有许多善缘出现扶我一把，把我再次推回到三宝的怀抱。

那晚突然觉得，若不是大家，我的心灯早就已经灭去了。原来，我们大家都是彼此推动大家的善缘。

缘分这门东西真的很奇妙。当初第一天踏入全营时，我与组员们的关系是多么的陌生。整个气氛是静到~~~很那个咯！当我在全营第一天看见你们的时候，完全不曾想过后来会被你们逗得开怀大笑，更不曾想过一段友谊可以在短短的几天内建立起来。我们从无话可说的陌生人一直到一起玩闹、通宵聊天的朋友。你们真的真的很可爱！

我活了二十多年，第一次从你们口中得知原来我的欢笑声是很有感染力的武器。以前都不曾发觉原来自己有这种对社会没有直接建设的感染力，我想大概是因为我很少开怀大笑的原因吧？~~还是因为你们的笑点都很低？~~所以我要感谢你们，感谢你们在那八天给了我很多欢笑（鞠躬九十度）。

前几天我向我老爸提起说，我决定在下个学期回到沙巴皈依三宝，成为~~佛陀的女人~~真正的佛教徒。老爸一向来都不曾阻止我学佛，所以心里其实一直很开心能得到他的支持。

老爸说选择宗教是我的自由，不需询问他。话虽如此，但我还是想在真正皈依前让他知道，并得到认同与支持。

离营的那一天，我做了一件事，一件我从很久很久很久以前就很想做的事……

那天，我走到离佛像大约三公尺前的跪垫跪下，不断向佛陀顶礼求忏悔。

我是一位很执着，也很执我的女孩。对已过去的事一直无法完全放下。我曾经一度讨厌自己，讨厌自己的无能、讨厌自己处理事情的方法，我讨厌到甚至会害怕不想面对一些人，很想封闭自己从此远离那个环境。

一直到有一天，一位学长把我从牛角尖里拉了出来（谢谢小仁学长），我才能够慢慢放下过去，开始原谅并从新接受自己。

我在心中向佛忏悔，忏悔自己过去因为三毒而做出的一切行为、忏悔自己一直为已过去的因缘所困而走不出来、忏悔自己曾经对三宝慢慢失去信心与热忱、忏悔不理佛陀的劝告而一意孤行、忏悔自己一直以来都无法看透事情的实像、忏悔自己以前因为放不下而让自己过得很痛苦、继续造业。

一直忏悔、一直顶礼、一直忏悔、一直顶礼、一直忏悔、一直顶礼、一直忏悔、一直顶礼、一直忏悔、一直顶礼……

不清楚自己到底顶礼了多少回，只知道当我发觉自己的腰很酸背很痛时，两行泪水也跟着湿了整张脸和跪垫。

除了忏悔，我还要感恩。感恩因缘让我遇上了善缘与逆缘，成就了梁宴桦。感恩因缘让我遇见了大家，还有读着这篇文章的你。

灵魂之窗下方的储藏库

2011-09-26T07:20:00.001-05:00

那天呆在宿舍里无聊之极，下午时干脆躲进房里玩化妆。其实也不为什么，就纯粹自己欣赏（好吧，你可以说我有自恋病）。

挂在有点破烂墙上的镜子反射出已经化好简单妆容的脸庞，躲在灵魂窗口之下的黑眼圈和眼袋还是无法被遮瑕膏完全遮盖。一如往来的，它们还是逃出了化妆品的封印。

黑眼圈与眼袋打从我中学时代就一直陪着我迅速茁壮成长，它们和那双灵魂窗口之间的感情更是好得难分难舍，简直就是陪我上战考场杀敌的好兄弟。

我望着在镜子里反映出的灵魂之窗，然后视线再往下移个半公分，看着那一带小小的褐色皮肤，不尽让我思索，也许在我灵魂之窗的下方真的藏有许多不为人知的秘密。这些秘密都被灵魂之窗隐藏在乌漆漆的小角落。秘密藏久了，渐渐就变得越来越多，所以那小角落也跟着膨胀了起来。

以前，我一直追问灵魂之窗，为什么非得把眼睛下方小小的皮肤范围当成生命秘密的储藏库？而且还要把储藏库弄得乌漆漆的，还藏有那么多秘密，害得我有很深的黑眼圈和眼袋。真的是丑、死、了！

灵魂之窗每次除了笑笑望着我，还是笑笑望着我。根本没有要回答的意思。

若干年后的今天，我认真望着镜中里的灵魂之窗，嘴角扬起。我想，我已经明白了这其中的意义。

这群秘密大概是在我生命中很重要的元素。我不清楚它们究竟是些什么东西，但我能确定它们一定很珍贵、很珍贵！因为很珍贵，所以才会被藏在那鲜为人知的小角落。而我，一直都没发现到这群秘密的存在，更不曾把它们给取出，所以乌漆漆的角落才会日渐膨胀。

现在的我尝试取出被隐藏在这角落里的秘密，不管它是优良种子的秘密还是恶性品种的秘密。
优良种子的，努力孕育它；恶性种子的，逐渐摧毁它。

*有些东西隐秘地收藏在一个角落，是为了避免太多的闲杂人等进入。*

*有些东西，珍贵得应该只让值得的人去发掘。*

在那个青春里，你们划过了我的天际

2011-09-23T04:00:00.001-05:00

第一次在机场记述我的心情日记。

我的班机延误了两个小时又零五分（吼~！突然超想抓一坨大便塞进让我班机延迟的人的嘴里！），乘着空档时间，想让一群文字透过手指与键盘的结合，畅快的在机场的某个角落里嗒啦嗒啦地奔驰。

其实班机延误两个小时多也不是什么大问题，但最大的问题是，在我得知班机延误前，我早已经把晕车药吃进肚子里了。现在有点担心自己的手指在键盘上敲着打着时会突然就睡着了，然后害自己错过待会儿的八点半飞机。如果真是这样，我一定会把自己的脖子扭断！

每次要从家乡飞往沙巴或从沙巴飞回家乡时，心里总会很矛盾。前者是因为必须和家乡分离，但却能看见大学的好朋友们；后者则是因为必须和大学的好朋友分开，但却能看见父母、大姐、老弟。

新学期开始了，我和好朋友之间在这学期修相同的课程也只剩下那么一科，想必新学期后的我们联系会渐渐减少吧？真希望在自己身体细胞每天都新陈代谢的同时，不会把与大学好朋友在一起时的欢乐与回忆也一起代谢掉。

缘分这种事，一向来都是可遇不可求，没得勉强。爱情是这样，友情也是这样。总觉得能遇上真心对自己好的人实在是件幸福的事，无论对方的身份是亲人，友人，或爱人，所以都会很希望对方能一直留在自己的身边，不离不弃。会有这种想法，大概是因为自己天性自私的原因吧？总想把好的东西都一直留在身边。

但理智告诉我，这不可能。因为这世上没有永恒不变的事物。

已经昏昏欲睡。有失眠症的朋友，可以尝试我的晕车药——Novomin，包你昏昏欲睡到极点！

有时真的觉得很感恩，感恩自己虽然不是万千宠爱于一身的人气王，但从小到大总会在不同的生命点遇见几位坦诚相待，对自己很好的朋友。

我会记得，曾经在一个倾盆大雨的晚上，有两位女生冒着大雨为我撑伞，扶着跌伤膝盖的我一拐一拐地走回宿舍。

我会记得，曾经有一位女生时常在功课上主动对我伸出援手，还会时常担心我迟到上学而摇电话给我、信息我、甚至专程跑到我宿舍敲我房间的窗口。

我会记得，曾经有三位个性可爱，喜欢酸我但却待我非常真诚的老婆们。

我会记得，曾经有一位女生听了很多别人在我背后说的坏话后也无动于衷，仍然对我很好的女朋友。她的一句：“因为我了解你。”，让我很感动（她大概是在大学里接受过我最多负面磁场的女性好朋友）。

我会记得，曾经有一位男生在我面对私人问题时摇了很多通电话、发了很多信息来关心，他让我可以很信任他，把他当成情绪垃圾桶。后来更发现，原来我们之间有着很多对生命相同的看法与追求。

新学期的开始象征着我与他们之间的相处就只剩那么一年的时间了。一年后，大家就会从此在生命的旅程上分道扬镳。每次一想到这一点，总会让我有点不舍。不舍曾经在我生命留下美丽痕迹的朋友就这样向我挥手道别。

感恩生命让我遇见了这群人，一群划过我天际的青春。

当我们踏上生命的下一列火车时，请别忘了大家曾经出现在彼此的生命里，为彼此的天空留下了一道美丽的青春痕迹。

此文章下笔于二〇一一年九月十日

马路如虎口，汽车过马路要小心。

2011-07-27T11:58:00.000-05:00

无拉拉~无拉拉~无拉拉拉拉拉拉~无拉拉~无拉拉~无拉拉~

无拉拉~无拉拉~无拉拉拉拉拉拉~无拉拉~无拉拉~无拉拉~~~鸟人！

那个在大马蛮出名的电台DJ——KK黄国强忍了15年，终于要‘无拉拉’开show爆人家的大锅了。

而我，忍了1.5月，足、足、一、个、月、半—————— 终于也要无拉拉发娇鸟人了！

所莫？你对我鸟人的文章没有兴趣？不想看？

阿花难得鸟人的文章，你、试、下、不、看……？！（拳头已经发出关节声）

By the way, 我这篇要鸟的对象就是……

路霸！

那些喜欢double parking的、转弯不打signal的、看见signal当作看不见的、死鬼喜欢乱乱hon人的、在转盘路时不让路的等等等等，这些路霸我们今天都不谈……

……酱我们今天谈所莫？

问酱多，你继续往下看不就懂了咯！

在马路上hor，我们一直都可以看见很多千奇百怪等着进老虎嘴巴，或把人家送进老虎嘴巴的人（人家讲马路就是老虎的嘴巴）！

驾车时最pek check 的就是遇上一群腐臭未干的年轻人在马路上一字站开，和身为司机的你玩人肉保龄球，看你能够撞倒几个人肉瓶子。但问题是，当你看见这样的情景时，你真的会猛踩油门撞过去，然后握拳飙泪+兴奋大喊：“Yes！全部倒下满分！阿妈~我好厉害噢！！！”

会吗？

你真的会这样做吗？

根本就不可能这样做啊！

你只能放慢车速、放慢车速、放慢车速、放慢车速、放慢车速、放慢车速……一直到你的车子很很很靠近他们时，他们才会嘻嘻哈哈慢条斯理地走到路旁，让出他们阿公的马路给你走。

#有天晚上放工回家时，我驾着车子下山坡，前面有一群背对着我，在马路上玩排排站的年轻人。我礼貌性地放慢车速，暗示他们后面有车，请让路给汽车过。怎知，一位类似中学生的女孩背对着我，故意双手抱胸+大摇大摆走在马路中间，一副想和我玩人肉保龄球的样子。她很明显就是在把我当鱼丸来串！

面对这种年纪小小就想成为路霸的女生，我一定要给她一点教训！

于是我便猛踩油门，往她方向冲刺。三秒后，目标一撞即中，当场倒地还鲜血直流，我高得满分！

哇哈哈哈哈哈~！

喂！Cut ！Cut！Cut！Cut！Cut！乱来！

NG！NG！

有天晚上放工回家时……bla bla bla（请大家自行copy and paste ‘#’）……她很明显就是在把我当鱼丸来串！后来她身边的朋友把她拉靠路旁，她才让出她阿公的马路。

当车子经过她旁边时，我通过车窗和她有短暂的眼神接触。在和她眼神接触的瞬间，我左脚踩着换档门，右脚踩着油门，让车子的引擎在她耳边发出咆哮声后才缓缓离去。

在这种山坡路当路霸、玩人肉保龄球，万一汽车快一点来不及刹车、或汽车刚好失控、或司机醉酒驾驶、或司机就是不想让她这种路霸，那她铁定已经变‘阿飘’了~！

我通过车子引擎的咆哮声来告诉她，她并不是每次都会这么幸运，每次玩人肉保龄球都会没事（其实是宣泄自己的不爽><）。

~❀❀❀ ~

另外，还有一种会让你在马路上很pek chek的人，他基本上还不能算是路霸，但他绝对会给你精神折磨！

当你驾着车时，后面却有一辆车紧紧贴着你的屁股走，完全侵犯了你的安全范围，让你倍感压力和很没安全感。只要你车子一停下或慢下车速，对方随时可能就会马上kiss去你的屁股（本小姐就曾经意外地kiss了人家的屁股一下，真是罪过，罪过）。

这样也不打紧。更糟糕的是，你明明依照时速限制行驶，后面的司机却还是紧贴着你的屁股走，还不停在你后面按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭、按喇叭……

真的是吃、大、便！你可以静一点吗？！按个屁啊？！那么心急就不要驾车，去驾roket啦！直接喷到目的地啊嘛！

当……乱乱解读生命的符号也变成一种战斗时！

2011-07-14T23:05:00.001-05:00

一位实际上并不存在的插画家米尔格.微密斯说到：“生命中出现的每个符号都有它们的意义，即使现在的你仍无法解读符号蕴藏的含义。”

前一阵子，我爸在我们闲聊时突然说了类似自己是个废人的言论。身为一家之主的男人处于十年失业的状况的确很不好受，他所承受的压力与负担也许身为女儿的我也无法完全了解。

但老爸有一点很让我佩服的是，即使他失业近十年了，他也不曾酗酒更不曾给阿窿‘为我们家油漆’的机会。最重要的是，在这十年来，老爸依旧风雨不改每个月都会给我妈家用。光是以上的这几点，爸就足以获得他三个孩子的爱的鼓励！

老爸可以算是一位很严的父亲，严得让我觉得有时候生活在这个家庭会有点压力。偶尔，偶尔和老爸闹不合或被他误解时还会很想大哭。

后来我认识了一位超级强又超级有智慧的人——佛陀，又有一天，我在不经意中听见那位实际上并不存在的插画家米尔格.微密斯说的话，于是我开始相信，我有位严厉的父亲必然有它的意义所在。

如果依那位实际上并不曾存在的插画家的言论解释，那爸失业了近十年也必然有它的意义存在。这群符号的意义涉及面广，就像达文希密码一样难以解读。即使十年已过，我仍然只能破解几组符号密码。

多亏老爸的十年失业，我们孩子才能和他有沟通、才有机会看见他更多的笑容。自从老爸失业后，他多了很多和孩子们相处的时间，开始和当时正处于叛逆时期的我们说很多实际上我们并不是很听得懂的人生道理。

由于家里的经济条件不是很好，所以在可能的情况下，大学假期（或中学假期）我都会出来打工赚零用钱。这一切让自己开始了解赚钱不简单，也让自己更能够体谅别人（从事服务业/售货员）的感受，不会是不是都摆出一幅 Customer is always right！的嘴脸。

❀❀❀

话说在大约一个星期前（七月九号之前），我光明正大地听着两位同事聊天的话题。她们聊到大马最近很热的话题说，净盟是突然冒出来的野党，目的是捣乱国家治安，警察应当严厉逮捕他们。

“警察酱做会不会太over了一点咧？”我双手抱胸和她们搭话。

五十多岁的同事突然有点激动：“所莫over哦？！小姐！你有没有看新闻哦？警察从他们身上找到巴冷刀还有汽油弹咧！危险到要死呃！”

后来我才知道原来当时的她们连净盟的全名——干净与公正选举联盟都不懂，只懂净盟两个字。她们甚至不清楚净选联盟到底是要干嘛，更别说知道净盟的宗旨和目标了。

（注：现在那位五十多岁同事的看法改变了。）

又有一次，她们聊到中国历史，她们谈到，关羽、刘备、曹操等人（魏国、蜀国、吴国）是秦始皇朝代的人物。

O.o???

我下意识地皱了一下眉，突然觉得，原来无知除了可以很无敌还可以很恐怖！

生命让我出现在这里打工，又让我听见她们之间的谈话，这种模式的生命符号，到底是想告诉我什么东西？

是要我不断提升自己，以免自己时常做出无知的言论吗？

还是要告诉我，如果连一本故事书的主角名字都不懂，就别以自以为很懂的模式做出批判，否则就会变成很恐怖的无知？

……但，生命的符号真的有这么容易就被解读了吗？

直到最近我才明白，原来这种模式的生命符号出现，最根本的意义就是为了提醒我，自己的‘我慢心’很强，强到让我都快无法操纵自己的心了。

我之所以会觉得人家无知，是因为我拿自己和别人做比较，然后觉得自己懂的东西比别人多，也觉得自己比别人优秀。但事实是，我真的能（永远）在全方面都比她们优秀吗？而且，当我觉得自己比她们优秀时，事实确实如此吗？

然后，脑海不断盘旋着一个想法：当我觉得别人无知时，其实自己的智慧也没高到哪里去。

此组符号の意义乱乱被解读于2011年7月13日，9.41p.m.

夏の花香

哦，对了！

原来那位实际上并不存在的插画家很欣赏一位确实存在的作家——九把刀。

Oh My Buddha！真的好神奇哦！就连实际上并不存在的插画家也欣赏九把刀也！

活该的2.7~~!!!

2011-07-06T03:02:00.001-05:00

我上个学期的成绩终于在六月份公布了。结果是，烂、到、像、鬼、酱！

引用九把刀的话：“生命中发生的每一件事都有它的意义。”

所以我想，我成绩烂到像鬼酱，必定也有它的意义存在（点点头，紧锁眉头深思ING）。

和我关系较好的朋友或屋友，大概也都能知道我上个学期 goyang kaki 到很恐怖。

上个学期的一开始，我就活在写小说的世界。早上一整开眼睛，就是很兴奋的带着手提电脑冲下楼，手指开始在键盘上跳跃；晚上周公敲门时，才心有不舍地带着电脑爬上楼去，期待下一个日出的呼唤。我清楚知道这不是大学生应有的生活……哈！但我就是过得很爽！

考试前没温习、功课没做、每天上课也没在听，如果酱也能考到好成绩，就真的是见鬼咧！

之前在60%的努力情况下，也才考了个3.46 回来而已啊。如果这次在没把心思放在学业上也能考个3.46或更高，那我铁定会被很多人的眼神活活烧死！大家的怨气一定重得足以让我花沉死海！

为什么这个人一天到晚写小说、泡电影院、逛书店、煲港剧、画画、功课不做、考试也一副关我屁事的人，成绩竟然也能够考到3.7？！！为什么？！！！为什么？！！！为什么？！！！

以上的剧情并没有发生在我的生命中。因为我只有一个活该的2.7！

我想，这2.7的意义大概就是要告诉大众，世上没有侥幸，只有努力和认真。毕竟这样，也能让有在努力生活或学习的人的心里觉得好受些。至少证明了上帝是有眼睛的，因果是存在的。种下豆芽却结果成火鸡大餐这种事，大概也只会发生在梦里。

老爸时常对我说，我是一个很幸运的人，甚至觉得我过去的一些成绩或能考上大学都是侥幸得来。

我必须承认，我的确觉得自己很幸运，但我并非侥幸。

我曾经从成绩烂到贴地爬上全班第一名，是因为我有努力付出；我可以考上大学也是因为我有认真过；而这次活该的2.7……就是我活该啊！种下了豆芽，最多也只能够吃到豆芽吧？毕竟让一个只种了豆芽的人能天天都吃到火鸡大餐是会让很多人大喊：“鸡蛋糕！”的。

我把太多的时间放在写小说而彻底荒废了学业，结果只考了个烂到像鬼酱（这句话我到底要重复几次？）的成绩回家。爸爸不知道我上个学期用了很多时间在写小说参赛，只知道我上个学期的确是很懒惰学习，所以成绩才会如此糟糕。

上个学期我花了这么多时间培植我的第一颗细胞，还把它拿去参赛，结果却出局现在只剩下一个活该的2.7。除了活该的2.7，就什么也没有了。

面对这种情况，你问我有什么感想？天~！我能有什么感想啊？

我认同九把刀说过（又是九把刀）的一句话，我们时常都在做很多徒劳无功的事。

对啊，徒劳无功就徒劳无功吧，那也不是什么特别伤感或丢人的事。至少，我有在过程中找到快乐。十年后、二十年后、三十年后的自己还会非常感谢二十二岁的自己送了一份这么徒劳无功但却意义非凡的礼物给自己咧！

我暗恋男孩，想念男孩，一颗心脏时常为了男孩而失控心跳加速，但男孩却不知道。这种事也很徒劳无功啊，但全世界马不是每一天都在上映这种情节。

十年后、二十年后、三十年后，只要想起自己曾经爬上屋顶为喜欢的男孩祈祷，希望对方天天都健康快乐，还是会觉得年轻时的自己很可爱。虽然爬上屋顶祈祷这种事不见得会比较灵验，虽然男孩也不会因此而喜欢上我，虽然很徒劳无功……

但生活的种子就是这样吧？不是每颗种下后的种子都会结成你想要的果实，有些甚至不会结果。像这种徒劳无功的生命种子全世界多得是！我们不见得比较可怜。

对于写作与画画的喜爱与热忱，是决不会因为得不到想要的果实而熄灭。因为两者给到我的快乐不是在于终点，而是在于整个写作与绘画的过程。

很欣赏九把刀的一个观点（又是九把刀？显不显哦？），“常常有人坚信自己只是没有遇到伯乐，却没有想过自己到底是不是千里马。即便你是千里马，那么，终生未遇伯乐的千里马多的是。你并不寂寞。所以问题回到最初。如果你喜欢畅快奔跑，纵使未曾谋面伯乐，那又如何？那便跑吧！”

电影《和平战士》里有一句对白：“是这趟旅行带给我快乐，而不是目的地。”

如果我是在得了奖后才生起少许因为虚荣心而开心的感觉，但却在整个写作或画画的过程中都极度不快乐甚至难过到想撞树，那我还写作画画来~~搞屁啊~~干嘛？

但如果我在整个写作与画画的过程中都极度开心，那是否有得奖也不是最重要的事了，不是吗？（好像有点虚伪hor?）

你问我真的完全不在乎结出来的果实吗？

好吧，我老实回答……

拜托！怎么可能完全不在乎！那也太假了吧？！

*九把刀,不好意思,借用一下你的照片蛤*

昨天早上,我遇见了正在过马路的蜗牛

2011-06-08T11:16:00.001-05:00

昨天清晨我独自到住家附近的公园晨运。在回家的途中，我被路上的某个风景给深深地吸引住了。我不由地停下了脚步，注意这让我心生奇妙感觉的风景——一只蜗牛正慢条斯理地越过马路。

我蹲下身体，试图以近距离专心地观察+研究蜗牛过马路时的表情。(蜗牛过马路时会有什么表情窝？是要狰狞地过马路还是害羞地过马路？)

我看着黏在马路上隔夜隔夜又隔夜被车碾过好几百遍的s个蜗牛尸体，再盯着那背着大贝壳、动作死鬼慢的蜗牛，突然发起少有的可怕爱心：想要帮助蜗牛过马路。

“让我来帮你过马路吧，不然你可能会扁死。”我轻轻敲了敲它的贝壳，想让它缩回到贝壳里，好让我可以把它抓起再带着它一起越过马路。

但出乎我意料的是，它非但没有畏缩，反而还给我在那边若无其事酱继续过它的马路。

蜗牛：“我知道你是在关心我，谢谢你的好意。但我有我想走的路，我要靠自己走到彼岸。”

眼看蜗牛那么坚决，我也只好放弃‘帮助蜗牛过马路’的念头。毕竟我也不想好心做坏事，万一不小心把它的贝壳和肉身撕开，造成蜗牛在我手中意外身亡事件，那我不是很‘够力’蠢？

我站在原地，默默看着蜗牛用它那死鬼慢的速度过马路……

时间一分一秒过去，我开始变得越来越不耐烦，好想直接转身走回家。但丢下蜗牛让它自个儿过马路，又好像很没有义气酱。所以我最后还是决定留下来当蜗牛的交通警察，在汽车来的时候就假假站在马路那边‘阻住个地球转’，接受司机们一样的眼光（我绝对不是在马路尿尿啦）以降低蜗牛变成肉酱的机会。

蜗牛：“谢谢你，谢谢你放手让我自己去走自己的路。谢谢你没有限制与批评我过马路的方法。更谢谢你默默陪在我身边守护着我，降低我被汽车碾成肉酱的几率。”

我什么话也没说，只是轻轻地点点头以示无需客气。

但我心中始终有些不解。

“喂，蜗牛，我真的beh tahan你咯。现在全世界大部分人的脚步都不断在加快，啊你酱慢吞吞地生活，你都不怕输给别人的咩？”我蹲下来摸摸蜗牛的贝壳。

对啦，我实在是受不了它那种死鬼慢的速度！

“这是我生活的步伐啊，我为什么一定要跟着大多数人的生活节奏来过我的生活？”蜗牛望着我：“而且不是我的步伐太慢，而是你们的心都太快，快到连你们自己也抓不到。也因为如此你们才会感到害怕，不是吗？”

“我们就是因为快才能赚到钱、才能往上爬啊。怎么可能会害怕？”我反驳。

“如果你们不害怕，那为什么当你们独处时会感到如此寂寞？尤其是在夜深人静的时候。为什么你们会害怕独处？”

“……”

我沉默了许久，不知该如何回应蜗牛。

我尝试转移话题：“蜗牛，我问你蛤，做莫你动作就是要酱慢？”

我真的真的真的真的真的真的很希望蜗牛可以加快脚步过马路，好让我对蜗牛的白痴义气也能快点收工回家。

“其实我并不慢，我只是随着自己的节奏生活，每个人生命的节奏都不一样。”

“怎么说？？”我不解。

“有人说过，生命就好比一本书，有些人会选择慢慢细看，认真品味每一字每一句；而有些人则会选择快速‘扫’过。当故事已经看到最后一页的结局时，才猛然发现原来自己并不清楚书中的内容与重点。”

“……”我若有所思地点点头。

“阿花，你多久没有停下脚步看看脚边的小草？你多久没抬头向天空打招呼？你多久没认真去感觉自己的呼吸？”

*@@@*

早晨的微风轻轻地擦过我的肌肤，身体的毛发也随之荡漾。我闭上眼睛，用心体会被微风拥抱的感觉。

早晨的阳光打在我身上，热得我汗水直流。每一寸肌肤都能感受到被汗水滑过的痕迹，每一个毛孔都在争先恐后的呼吸着。

大树和小草不断摆动身躯，与微风一同舞出属于它们的旋律与节奏。

我深深吸了一口气，感恩自己还能呼吸。

原来，不是我在陪蜗牛过马路，而是蜗牛在陪我学习用心感受当下每一刻的美丽。

电影《和平战士》里有一句对白，“每个时刻都是不平凡的时刻。”

我想，这就是蜗牛想告诉我的事。

❀❀❀

当我渐渐长大后，我清楚自己需要开始以现实的眼光来看待这世界。但，我多么希望能够为自己保有一颗赤子之心，不让外在所谓的大人就应该怎样怎样来限制自己的成长。

小时候的自己会因为观察蚂蚁军队而开心一整天；长大后的自己仍然可以透过观察蜗牛过马路来得到小小的感动。

世界上有很多在别人眼中看起来毫无疑义的东西都是会令自己快乐的元素。我总不能因为害怕被别人嘲笑就放弃这些会令自己开心的元素吧？（如果别人对我们所做的事情摸不着头脑，就让他们继续去摸他们的头脑吧，总有一天他们会摸到自己的脑袋的啦。）

以简单的视野看世界，这是我永远向往的成就，也是我一辈子的学习。

阿花 08-06-2011

所谓的正义就是谩骂、诅咒、语言攻击？

2011-05-10T03:57:00.000-05:00

也许当大家看到我这篇文章时，会很赌懒我、会很想大大力巴我、会骂我bla bla bla、或丢我臭鸡蛋……但没办法，我还是控制不了自己很想写的欲望。先声明，这篇文章纯粹个人观点，绝对绝对绝对没有要伤害（或帮助）或批评（或赞同）任何人。

相信大家都知道，最近SMK RA女生事件闹得沸沸扬扬，几乎所有人都为此事感到非常极度超级无敌够够力的愤愤不平。对呀，愤愤不平到以三字经帮人家问候父母、想象对方是妓女、祝愿对方早点被强奸、也祈祷对方的下一代会被伤害……

无可否认，当我得知受害者的遭遇时，心里马上浮起真的是他妈的士多卑梨苹果橙如此这般的干骂声。不尽心想，这群人怎么会做出如此荒唐的事？

最近正在面书上盛行的某些SMK RA事件专页应该可以说都是因为网民的正义感使然。也是这股正义感使得政府不得不正视此事，媒体、社会、政府大大关注受害者与校园恶霸的坏风俗。没错，有正义感是件好事，但如果正义感用错了方向，那还是正义感吗？

当大家都在谩骂人家无辜的父母时，这还是正义感吗？

当大家都在祈祷人家无辜的下一代也会受到惩罚时，这还是正义感吗？

当大家都在‘祝愿’人家早日被强奸时，这还是正义感吗？（身为男生的你，根本完全没有资格去诅咒任何一个女生应该被强奸;身为女生的你，更应该明白女生被强奸的伤痛。）

大家都在网络上为受害者愤愤不平，在面书留下一大堆xxx的字眼……但试问，脱离了网络世界的我们，究竟真正为事件的受害者做了些什么？给你三秒种的时间思考。

3……2……1……

时间到！

想到吗？想不到？

因为我们做的都只不过是嘴炮的正义感而已。

用比较粗俗的讲解就是，嘴炮办的正义感就像从屁股放出来的屁一样，除了声音就什么也没有了。

如果我们愿意看得更深入些，就会发现其实那群女生和受害者一样需要得到帮助。她们（真正犯案者）的思想与行为偏差了，但却没有人把她们拉回正途。

孩子的思想行为出现偏差，非但没有大人出手相救，反而还被一群大人以三字经追着骂和诅咒。十几岁的心灵听（看）着十几千人对她们说，应该去死！去做妓女也没人要！应该被人强奸几十次！你妈妈xxx！你爸爸xxx！在这样的情况下，孩子还能走回正途吗？

当我们在批评那些人的行为很脑残、很白痴、没家教时，自己却在诅咒人家的父母、诅咒人家被强奸、诅咒人家的下一代……所以，前者是脑残、白痴、无知、没家教;而后者就是光宗耀祖，让自己父母骄傲的行为？

整个事件都很混乱，没有在场亲眼目睹的我们有资格去审判任何人吗？如果我们真的诬赖了哪些人，这会造成孩子的心灵创伤。即使没有诬赖成分，她们全都有涉案，她们也会得到应得的惩罚(虽然惩罚也许过于轻微)，但无论如何我们还是没资格成为审判官。

死犯也需要得到别人的尊重，更何况是心智还未成熟的小孩。如果我们因为不喜欢那群孩子不懂得尊敬别人（伤害人、剪人家头发）的行为，而以龌龊言语谩骂他们（包括家人）、诅咒他们，那我们自己又和我们讨厌的人有什么区别？

狗咬了你屁股一口，难道你也要蹲下身子咬回狗的屁股一口？

有智慧又有智见的你，是否应该给这群孩子一个走回正途的大门？我们不是上帝、不是佛陀、不是圣人，谁都会犯错，更何况是腐臭未干的孩子。孩子做错事了，自然应该得到应有的惩罚，不能饶恕。但惩罚后，还是应该给她们一个改过的机会，而不是唱衰、杯葛、或语言攻击她们（抱着看好事心态的大人更要不得）。有智慧又有智见的我们为什么非得蹲下身子反咬他们一口不可？

与其在网络世界发放嘴炮的正义感，倒不如回到现实世界做些真正能光宗耀祖的事情。这样对自己和社会更来得有意义，也能达成经济效率。

这群 SMK RA女孩事件只是冰山一角，冰山之后，也许还有一座不为人知的冰城。

她们今时今日的人格是由许多因缘导致，而未来也将会有许多因缘改变这群女孩的人格。而我们，也许就是其中的渺小因缘。

老实说，我本人觉得那惩罚太小了。这么小的惩罚，就像屁一样，风一吹就散。造事者至少应该向受害者公开道歉，当然，如果有社会服务就更好（不知大马法令有没有这一条？）。但无论如何，我始终觉得正义感不该建筑在龌龊的谩骂、诅咒、语言攻击与鄙视。因为这非但起不了帮助的作用，还可能会坏事。

*我们的言语行为都反照着自己的人格、自己的价值、自己的智慧、自己的父母、自己的民族、自己的宗教。=）*

老弟说我很样衰

2011-04-20T09:38:00.000-05:00

早上十一点，老弟摇来了一通电话，吵醒睡梦中的我。

“Yer姐~做莫你自己化妆？不找profesional的人帮你化？你的妆化到很样衰呃！”电话另一头的老弟完全不口下留情，直截了当。

“去吃大便啦你！”睡眼惺忪的我也毫不客气地喊出这六个字。

盖上电话后，我把头埋进枕头，继续睡我的回笼觉。

昨晚是我大学经济系的晚宴，原本不曾想过要出席的我，因为朋友的请求帮忙，所以就两胁插刀出席，成为该晚宴的其中一位跑腿协调员。

仔细想想，昨晚好像是我活了二十多年来第一次乖乖化好一副全妆。平时都只是BBcream+密粉+眉毛笔而已；昨晚就只差一副假睫毛，就算是全副武装搬上脸蛋了。

键盘敲着敲着，眼前突然浮现出中六时期的自己……

一位十八岁左右的丫头站在店里认真东挑西选着人生中的第一套彩妆品，在店里绕了几圈后终于买下一套‘杂巴浪’牌的MANY IN 1彩妆。那有如七彩长虹般夺目的彩妆品看得她很是赏心悦目。她静静观察着新买回来的彩妆，但还没有认真把它搬到脸上。

就某些方面而言，那丫头可能不是一位太正常的女生，所以也就无法以正常女生的姿态好好去使用一套彩妆品。她的第一套彩妆品并不是用在脸上，而是用在白纸上。

我望着处在不同时光，手握彩妆与彩色笔专心在白纸上涂鸦的自己，不尽笑了笑。我还会再一次拿起彩妆品在白纸上涂鸦吗？

后来那套彩妆品也就这样报销了，它的生命轻易地从我手上走到了尽头。当我向大学的朋友提起几年前的那位丫头时，她们都会O着嘴巴请苍蝇进。也许朋友都觉得那不是太正常的使用法吧？

时隔几年后的昨晚，我再次拿起彩妆，不是往白纸涂去，而是往自己的脸上涂。一个晚上让我顿悟，女人真的非常需要必须一定务必学会拿起彩妆往自己的脸上涂，不然到了紧要关头不是荷包跟你玩瘦身，就是弄到自己‘喇手不成世’。梁宴桦，没错，我是在说你，好好反省一下！

老弟说晚宴应该请专业人士来为自己化妆哦……哼！等他看到专业的如何为其他人化到浓浓浓浓，他就会收回他的话了。在这里放上一张照片：

照片里最大块的人就是我啦。我在大学遇上的善缘，有几位都在此照片里（此照片拍自大学朋友，名为Romeo的男人）。

-沙巴大学2011经济系晚宴举办于17-04-2011。一开始是因为两胁插刀所以临时决定出席（晚宴两天前才做的决定），后来却发现自己在过程中获得不少。大奶、小奶、收奶（情妇），如果可以，希望大三那年我们能再一起出席。到时候我们别再做什么跑腿的女工了，我们应悠然自得地出席晚宴。哇哈哈哈哈哈！-

* 我真的好想再次拿起彩妆往白纸涂鸦涂鸦涂鸦。啦啦啦~ ’\( ^ 3^)/` *

偶要减肥了！！！

2011-04-11T04:27:00.000-05:00

昨晚我看回过去的照片，发现以前不管再多么大块衰，拍照时还是会有瓜子脸跑出来抢镜头；现在不管怎样~~挤、挤、挤、~~收、收、收，都不会有瓜子脸了，只会有一团团在我下巴甩来甩去的脂肪。这个事实证明，我真的肥了很多。

我现在的脸上甚至爬满了难看的痘疤，难怪大家看到我都说我变了样。

昨晚身在新加坡的老弟摇了一通电话给我，再一次和我谈起单眼相机。我说，我要他以后用他的单眼为我拍照。他说，他相机会选人，不会想要拍肥婆。鸡、蛋、糕……我真想大大力敲他的头！>o<

老弟时常说我长得很肥、很难看，但我非但不会生气，而且还会很白痴地和他一起嘲笑自己。这世界上，大概就只有老弟有这门功夫：即使嘲笑我胖，也不会令我感到伤心。

以前老弟总是很喜欢帮我一起减肥。他曾经亲手制作可爱的减肥时间表给我、严厉控制我饮食到有点变态的程度、监督/陪我一起运动、还要我签下他的减肥合约书（幼稚）。

后来我减肥了几次，每次都失败收场。瘦了后就会再次变胖，每一次都是这样。印象中，我老弟前前后后应该都为我做了至少有三次的减肥合约/减肥计划书。我觉得我老弟很白痴，但却白痴到很可爱、很用心。

老弟最近正计划着买单眼。每次只要听到他提起单眼相机，我就会有一种期待与兴奋。从小，我就知道老弟的眼底世界有着别人看不到的角度，而我，是多么地想从老弟特别的视窗中看见自己！

我决定了，我要减肥。我好想从老弟未来的单眼中看看自己。

我每一次减肥，每一次都是三秒钟热度，每一次都是失败收场。但我真的真的很想走进老弟的单眼世界，看看不曾看过的自己。

所以阿花，请赐我坚持的决心与毅力！赐给我！赐给我！赐给我！我要力量！！！

*今天大姐捎来了一通电话，告诉我说，肥胖对身体不好，要我减肥。

*对了，我想请问大家，有没有消除痘疤的便宜方法？

这是在几年前在家乡拍的照片。当时也是很大块衰一下，但至少还有一点瓜子脸的影子挂在脸上。现在？我的瓜子脸严、重、不、复、存、在、了！我的瓜子脸啊，别离开我~~~ >o<

***偶要减肥了，你们会不会支持我？偶需要很多很多爱的鼓励~***

不懂做莫，我觉得我是用了很大的勇气po出这篇文章。>.<

写于09/04/2011

最好的礼物——二十二岁篇

2011-04-03T08:45:00.000-05:00

亲爱的十九岁阿花：

打开手提电脑，滴滴答答声不断从键盘处传来。今天，我决定写一封信给你。

我瞄了下荧幕右下角，现在是二〇一一年四月三号，早上九点十分。想必在你收到这封信的时候，你那儿也开始踏入四月份了吧？

二〇〇八年的你正面对着历年来最重要的考试。中六的空气总是充满着压力与挫败感的气味，虽然不想说，但其实我知道你中六的功课一直都处在烂到臭酸的程度。写到这里，我可以看见你苦笑点着头的表情。

没关系，接下来我要告诉一件能让你开心好多天的事情。

你还记得你今年年头对自己许下的承诺吗？你说如果有天你成功考上国立大学，你一定要在大学生涯中完成你人生中的第一部小说。这是你对自己的激励与奖赏。告诉你，我为你做到了！我真的做到了！

今年我终于赶在三月份完成了这个承诺，我想，这是我历年来送给自己最好的生日礼物。

我知道现在的你一定很羡慕我，羡慕我已经是位女大学生，羡慕我已经开始创作并完成了人生中的第一部小说。

但人生是没有捷径的，你不能直接跳过三年的时间来到我这个空间上大学、写小说，你还是必须一步一步走过那一千多天的路程。至于在那千多天的路程你会看见什么我就不告诉你了，暂时先卖个关子，唯一能告诉你的是，如果没有了那千多天的路程，三年后的你也就是现在的我，或许不会认真打开电脑创作小说一次，也或许你甚至不会收到我的来信。

十九岁的阿花，我真的很感谢你，感谢你即使成绩烂到臭酸也没放弃自己的学业、感谢你为自己定下这么一个承诺、感谢你为了那个承诺去努力。而我能做的，就是努力完成你的承诺，不辜负你的努力与对我的期望。

你知道吗？当我完成了我们生命中的第一部小说时，我真的好想马上和你分享我的这一份喜悦，让你知道我完成了这个对我们而言都很重要的东西。

在我完成第一部小说后的同时，我发现了自身的不足……真的很不足。在整个写作过程中，我面对很多问题：词穷、句子不通顺、错别字、段落之间无法完好地连接、故事情节很跳跃性……等等的一大箩问题。不知从哪里听过这么一句话：人就像茶包，唯有把自己放进水中，方能知晓自身的价值。当我把自己镶进小说世界后，才清楚知道自身的不足与问题。我清楚知道，现在的我还无法驾驭好一部小说。

你很喜欢写作吧？那你就得赶快提升自己的写作能力，为自己打好基础，好让以后的你有能力驾驭不同类型的文章与故事。对于培养写作能力的最好方法，就是不断大量阅读与认真、好好地生活。这可不是我说的，而是你欣赏的网络作家九把刀所给的建议。

或许在未来的日子你可以开一个部落格，以文字记录生活中的点点滴滴。我想，这应该是为写作打好基础的最佳方法吧？

阿花，我好想告诉你，写作是一件多么令人振奋的事。即使只是一部烂车子，但只要引擎一被启动，你还是能畅快地在文字世界中奔驰。

在我创作第一部小说的过程中，每个早晨睁开眼后第一件想到的事，就是写小说；晚上睡觉前想到的事，就是明天必需早点起身写小说。

大一接近期末考的某个晚上，我在键盘上连续敲打了接近十二个小时的故事，整夜无眠的疲累完全掩盖不了大脑的雀跃，那是我不曾有过的兴奋。很疯狂，真的很疯狂，但我至今仍然无法忘怀当初的感觉。

虽然当初的那部小说中途抛锚了，引擎至今还无法再次被启动，但我相信终有一天，它还是会载着我在小说世界中奔驰。

我很幸运，在完成第一部小说的过程中，我遇上很多助缘，不断得到大学好朋友与屋友的体谅与支持，这些都是我最需要的动力。更让我感激的是，我得到了一位前助教很大很大的帮助。我实在是很感动，也很感激。

偷偷告诉你，在我完成了三万六千字的第一部中篇小说后，我竟然开始心痒痒想开始第二部小说。但由于大脑中的灵感库储存着很多太散乱的灵感，一时之间无法整理好，所以不晓得该把哪个故事放进文字世界。

也许我文笔不好，也许我没法写出很吸引人的小说，但那又怎样？我还是可以继续享受在文字世界里奔驰的感觉啊。也希望阿花你和我一样，勇敢拥抱自己喜欢的东西，自由奔驰在心灵的草原。

我觉得我今年送了一份很棒的生日礼物给自己，那就是完成了你对自己许下的承诺，在大学生涯中成功孕育出生命里的第一部小说。

当你收到这封信时，你的生日大概已经过了很久，但我希望无限的喜悦能够透过这封信传给身在不同时空的你，让你继续为生活加油战斗。

梁宴桦，我好爱你。

挚爱的二十二岁阿花

最好的礼物

2011-04-01T06:44:00.000-05:00

三月份的窗外，飘着毛毛细雨。我对着电脑荧幕搔搔头，昨晚没洗头发，今早头皮感觉有点痒。

这篇文章断断续续写了好久好久，但不管怎样写，就是写来写去写不好。我不知该如何开始，也不知该如何结束。

嗯……

一切，就从一通电话开始讲起吧……

三月二十号那天，大姐捎来了一通电话，问我生日当天有没有收到什么礼物。

手握电话的我耸耸肩：“没有窝，没有收到什么礼物。”

“蛤？你生日窝，没有朋友送你礼物咩？”大姐似乎很惊奇。

我握着电话笑笑，乘机向大姐要礼物。

从小到大，我都没有庆祝生日的习惯，所以现在也不会猛然冒起想庆祝生日的冲动。

如果你问我，这二十多年来收过什么样的礼物让我最难忘。那我会告诉你：

第一分礼物，我的大姐。

第二份礼物，我的老弟。

第三份礼物，梁宴桦这个生命体。

而送我这三份礼物的不是别人，正是我的爸妈。

*···*

小时候的我，时常在幻想圣诞老人会在我生日当晚把礼物丢进他的红帽子，然后突然出现在我床边，把装满礼物的红帽子亲手送给我（圣诞老人：“小妹妹，你想太多了。”）。

他在把礼物送给我之前，还会说一句：“要礼物吗？想要礼物的话，就要坐我的灵鹿车，陪我游车河。”

这时，我就会假假很为难：“蛤？要咩？嗯……既然你酱想要我陪你，ok咯。”然后就赶快跳上圣诞老人的灵鹿车，到星星之城游车河去。

后记：谢谢大家发来的信息、摇来的电话、送来的礼物、免费的食物、一切的一切，大家的心意我都感受到了。谢谢你们大家。

-此文章断断续续写于三月份的bla bla bla-